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應該鼓起勇氣接受治療了
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很高興我今天可以站在這裡替大家現身說法,回想這不孕之路,實在是一段用淚水堆積而成的心酸史,我想,這苦澀無奈的滋味只有不孕之人才能體會,回顧這過程的每一個階段、每一個環節就像電影一樣,每一幕我都印象深刻,我現在就來說說這個故事。
我和大多數的Y世代夫妻一樣婚後過著兩人世界的甜蜜生活,因此也不急著生小孩,這樣的日子過了一年多。有一天我老公對我說我們生個寶寶好嗎?我回答:好啊!但不用這麼快吧!此時卻乍見我老公的憂慮。我輕聲的問你怎麼了?他回答:我們也快三十歲了,再不生你就是高齡產婦了,若是以後生不出來那該怎麼辦呢?我回答:不會吧!仔細追問,他才說他有精索靜脈曲張開刀過,有可能造成不孕,我鼓勵他去進一步檢查,他則一口回絕,因為他害怕面對現實。我說要不然我先去看醫生,看看醫生怎麼說,檢查後醫生說我有子宮內膜異位,但沒關係,先吃排卵藥,服用後沒懷孕,我就告訴醫生我老公的情形,醫生說那就檢查一下你老公的精液,檢查後醫生說我老公的精液是正常的,那有可能問題是出在我,再吃一次排卵藥看看。這時在我的心裡就想,怎麼會這樣呢?原本以為問題是出在我老公,那他要負責任的,怎麼一下子變成我的問題,是我要負責任的呢?後來也沒懷孕,又接著我要去考研究所,所以這懷孕生子的事也被耽擱下來,我老公對於我這麼執著去考研究所頗有微言,我告訴他你已經考上了別在那裡放馬後炮,,為了這考試,我倆有過不少爭執,因為他認為我沒有那麼積極去想辦法懷孕生子是考試害的,我說你就先不要管我,況且我沒考上是你害的,等我考上再說吧!不久,果然如我所願考上了,享受著金榜題名的快樂時,我告訴我老公說我們可以去做我們最重要的事了,他說我還以為你忘了我們這一生最重要的事,我說我沒忘記,哪知我真正的痛苦現在才開始。
接下來我又要去看醫生了,我的同事告訴我你應該看不孕症,我想了想也對,於是我就改看蔡醫師的門診,看完他的門診後我的心情跌到了谷底,因為他說我有子宮腺肌症、子宮內膜異位要做腹腔鏡檢查順便治療,若輸卵管阻塞也可一併處理。回家後心情很不好,因為不知道這些症狀會不會怎樣、開刀會不會有危險、之後能不能順利懷孕,當晚就哭了一個晚上,老公安慰我說我應該要相信醫師、相信專業,我們遵照蔡醫師的指示去做就能成功的,我說我知道,我會乖乖的聽醫師的話,但我也忍不住難過的說壓力好大啊!這輩子好像沒這麼沮喪過。此後,我開始喜歡獨處,一個人真好,沒有人會問我有關生孩子的事情,可是我又很害怕獨處,因為我常想一些有的沒有的事情,搞得自己很傷心;我發現我很喜歡上班,因為忙碌的生活讓我忘記一切的痛苦,可是在學校我又很害怕別人向我恭喜我考上研究所,在我的心裡就不斷的想起孩子都生不出來了,有什麼好恭喜的。我不喜歡回家,我不想面對我的老公,我害怕去婆家,總覺得對不起他們,其實大家都非常疼愛我,知道我生育方面有問題後就不曾提生孩子的事了,但脆弱如我、敏感如我,竟把這沉默的關心當成是對我的折磨。
告訴了我的媽媽、妹妹、婆婆我的情形,他們也會擔心我的身體狀況,他們要陪我再到其他醫院檢查,我不好意思拒絕,因為天下父母心哪!檢查結果也是一樣,我對於做腹腔鏡檢查心裡一直很害怕,因為我一直以為開刀是很嚴重的事,還沒心裡建設好之前不知道要如何面對,我問我老公說開腹腔鏡是要把空氣灌到肚子,會不會灌太多肚子爆破了?我老公回答說:不會的,你看懷孕的人肚子那麼大也沒有破,況且有的人是懷多包胎,我又問會不會麻醉藥打太多醒不過來,或麻醉藥打太少中途醒過來?老公說:不會的!人家都是有經驗的醫護人員,你想太多了,我說:你這才知道我真的能想的、不能想的問題我都想起來煩惱了。
不久,有同事介紹我去高雄看中醫,我想,也好,不妨一試,家人也贊成我暑假讀書時先吃中藥,看看效果如何,待開學時再決定要不要開刀。因此暑假這兩個月我就每個星期台南→台東師院→高雄這樣跑,中醫生說我情況不錯應該會自然懷孕,但吃藥後生理期卻大亂,變成三個星期、兩個星期、十天來一次,中醫生說我這是排卵期出血,但我開始懷疑我是不是身體出了問題,甚至是不是患了絕症,我從此過著三天一小哭,五天一大哭的生活,整個家中籠罩在一片陰霾之下,我這時也不敢去看西醫,不想知道實情,只想過一天算一天,在這健康、生育、課業、家庭的壓力下,我不知道我還能支持多久,我熬得過去嗎?這樣的生活怎是一個亂字了得。
在這幾乎絕望之下,我老公對我說:繞了一大圈還不是回到原點,你應該去看蔡醫師的門診,做腹腔鏡檢查,別再猶豫了,我一開始就不是告訴你要聽蔡醫生的建議,你就在那裡害怕,現在你應該鼓起勇氣接受治療了。我又再次到奇美醫院蔡醫師的門診治療,謝謝我老公鼓勵我做了這個正確的決定,更謝謝蔡醫師為我開腹腔鏡,因為做了腹腔鏡檢查後才知道我的子宮內膜異位竟是如此嚴重,子宮、卵巢嚴重沾黏,經過蔡醫師大費周章的處理後才使它們各自歸位而不是團結在一起。開刀後我詢問我老公我的情形如何?他告訴我蔡醫師說我的情況比想像中還嚴重,我又問那麼我為什麼還不能回家,蔡醫師不是說開完刀就可以回家?他說醫師要我多休息一天,明天再出院,我似乎感覺到他們隱瞞我些什麼,但家人溫暖的照顧,老公細心的呵護,使我猜想大概是我感覺錯誤吧!睡了一晚清早醒過來時老公溫柔的對我說我們不要在乎有沒有孩子,我們就盡力去做,若沒有我們也可以每年出國去玩,也可以把班上的小朋友當成自己的孩子,或者我們也可以收養孩子,聽完後我的心隱隱作痛,連忙問你是在說什麼?他這時才告訴我實情,蔡醫師說我的輸卵管阻塞,只能做試管嬰兒,我一直問是真的嗎?是真的嗎?頓時我淚如雨下,心如刀割,嚎啕大哭,不能自己,我啜泣的問你昨天為什麼不告訴我?他說他擔心我睡不好無法休息,我又問那麼你現在為什麼要告訴我?他說他怕等一下蔡醫師來告訴我時我會受不了。心已冷,我只是不斷的哭泣,從此以後,淚水不曾離開我的生活,彷彿除了哭我不能做其他的事,除了傷心我沒有快樂的權利。
不久,蔡醫師來了,我們詢問他接下來我們要怎麼辦呢?他告訴我們說這若是他的老婆他就會建議他做試管嬰兒,因為他有著視病如親的同理心,使我們倍感溫暖下定決心,決定不再嘗試其他方法直接進入高階班的試管嬰兒。我九月開刀,蔡醫師說先休息一個月,下個月就要開始準備做試管嬰兒了,在這準備和等待的日子實在很難熬,我後悔結婚,心想若是我未婚,我就不用背負起生兒育女的責任,我如果沒有結婚,就不用承擔傳宗接代的壓力,我常想不如離婚吧!我就可以逃離這痛苦的深淵,放我單飛吧!如此我就可以大口自由的呼吸,而不是在夾縫中喘息。我知道我的老公喜歡小孩,但他現在不提生孩子的事,我婆婆也常開導我,我的媽媽更是心疼我,所有的壓力來自於我自己,越來越沒有自信,常想以前的我不是這樣子啊!當我沮喪愧疚時我會告訴我老公不如你去外面生個孩子吧!我會好好養他的,至少他有一半是你的血統,但是當我生氣煩悶時我又會告訴他,你有膽量去外面生孩子試試看,那你就不用回來了,我的心情晴時多雲偶陣雨,時好時壞,苦了家人也累了自己。
好不容易終於要開始做試管嬰兒了,這時我和我老公都抱持著隨緣的態度,只要我們盡力去做,結果如何就先不要在意了,我想,這心情的轉變是很重要的,我記得在十樓生殖醫學中心的刊板上貼了一張蔡醫師發表的一篇報導,懷孕的成功與否和壓力有關,越是粗線條的人越容易成功,我老公常常提醒我,蔡醫師的話要記住,我也謹記在心,以寬心、細心、好心情來面對自己的第一次試管嬰兒,在這其間我老公也曾因心疼我而對我說,若是你覺得很辛苦,你告訴我那我們就不做了,我回答不可以這樣都沒做就放棄了,或許我們一次就成功了,果然,我們是幸運的,第一次做試管嬰兒就成功了,在懷孕期間也頗順利,只有一次感冒發燒較不舒服到奇美打點滴,因為懷孕不容易所以知道自己懷孕後曾考慮是否請假一年在家休息好好待產,但蔡醫師建議我不需要這樣,我想了想真的有道理,在家無所事事反而不好,因此就當個快樂的職業孕媽咪,也順利的生下可愛的寶寶。
回顧這不孕之路,我能順利懷孕生子,首先感謝蔡醫師精湛的醫術、細心的照顧,感謝生殖醫學中心的醫護人員貼心的關懷、專業的技術,感謝為我打針的護士,每次我去打針他們都為我加油打氣,感謝奇美醫院的曾為我服務人員,雖然我不認識他們,但我衷心的感謝他們,感謝我的老公、家人、朋友的支持,謝謝大家讓我這條路走來辛苦但卻不孤獨,最後要鼓勵大家解決問題最好的方法就是面對問題,而不是痴痴的等好運的降臨,蹉跎了許多時間,要放寬心、放輕鬆,尊重專業醫師的診療與建議,相信大家很快就會有自己可愛的孩子,祝大家心想事成、美夢成真。
在此我也以當先生的立場來簡單分享自己的二個感想
一、其實現在醫學這麼發達,不孕症其實並不是不孕,只是不容易懷孕而已,它也不是可恥的一件事,若有問題產生應當尋求專業的醫療團隊如:奇美醫院生殖醫學中心的協助,相信會有解決問題的方法。
二、做試管嬰兒的過程中,太太是最辛苦的,我們當先生的只需要效法唐三藏取經便功德圓滿,但太太卻要被針札,被刀割,還要承受精神的折磨、心裡的壓力,所以在這過程中我們應當多體貼關懷,因為為了生孩子他們可以說是吃盡了苦頭。
最後也祝大家心想事成,也再次感謝蔡醫師以及生殖醫學中心全體醫護人員,由於你們我才能享受到當父親的喜悅,再次謝謝。 |
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